1、昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说:“开一间就行了,别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”
2、女友问:你看过琅琊榜吗?
我:男主角比我帅的我一般都不看。
女友问:那你平时喜欢看什么?
我说:西游记。
3、一哥们买菜,问菜贩你这瓜甜吗?菜贩看他一眼没回答。这哥们又问你这瓜甜不甜?菜贩还是没回答。
问了好几遍之后这哥们生气了,怒问你是聋子还是哑巴?这瓜到底甜不甜?
这时只听菜贩也怒答:你家苦瓜甜吗?
4、老妈一直催我这相亲那相亲,不想去就以工作忙推脱,她表情严肃地拉着我坐下:丫头,你跟妈说实话,你…你是不是不喜欢男人啊?
噗!我淡定回头:爸!我喜欢你!哥!我喜欢你!
完了眨巴着眼睛看着老妈,突然后脖子一痛,小侄子举着他的小木剑指着我:姑姑!我不是男人?
5、今天跟朋友说我想报个日语补习班!
朋友问我怎么突然学性大发?
我憨厚的笑了笑说到,主要是看片的时候听不懂!
朋友:……
6、一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”
我回复:“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己,尼玛,万恶的输入法……
7、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”
怎么办,想安安心心的上个班真的好难。
8、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
尼玛,这会不喝会死啊!
9、Police拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”
“我…我犯了什…么事儿?”
“你不知道不能酒后驾驶吗?”
“知…知道啊,所以我是…是边喝边…边开的嘛!”
10、昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:你有钱了会找小姐吗?老公说:不会的。我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!
